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29 ottobre 谁能给我 秋天的解药当没有目标漫无目的游荡 很可怕，很孤独，很难过 想找一个理由，找一个目的地 让前进的灯火更明亮 突然，找不到坚强的理由
时间无情地过啊过 不知错过了多少，也不知失去了多少 习惯了的依赖什么时候才能纠正 习惯了的心痛什么时候才能麻木 习惯了的防备什么时候才能卸下 今天，突然很悲伤 28 settembre 秋虽然还有三天才能过国庆，但是心早已飞走了 飞到哪？或许已飞到一个属于我的国度，或许还在空中飘着寻找着 此时此刻的我，需要暂停，需要冷静，需要空间 纵使不喜欢寂寞的我会感到孤独，纵使我还是会偶尔发发牢骚 So what……？！stop and keep on walking…… 我需要这样的停留，让我未来的路走得更平坦，让我能远远地眺望到幸福 所以，我要学会自私，我要自己一步步走向幸福，而不是接受任何人的施舍
今早，又一次感觉到广州的秋天 广州的秋天从来就没有迷人的枫叶，也一定不是最美的秋，但，很宜人 似乎也不容易让人烦躁，闻闻空气里的味道，再喷点自己的味道 自然会散发属于你的味道 喜欢广州的秋天，和喜欢四川的春天一样 很多年没有在这里过秋天了，早上出门，突然抬头 迎面吹来的清清的风，天微微泛蓝 深深地吸一口气，在这原本就该幸福的节气里，要让自己幸福 总是喜欢去窥探别人的幸福和快乐，总是希望会被感染 往后，多些体味自己的快乐，一些触手可及的幸福
这个年龄的女人，都要认真地活 不要浪费可以感受的一分一秒 因为青春就只有一次，而每一年永远都不会再重复上演 要多听建议，但自己选择要走的路 要踏踏实实，但不能让自己一直平凡 要一直相信，前面还有更美的风景……
这一次，我不再等待 这一次，我不再祈祷奇迹 这一次，我不需要你们的意见 04 settembre 最近的最近最近发现一种关系，清晰但却轻松最近发现一种关心，很浅却温暖最近发现一个地方，旧但却舒服最近发现一种饮品，有一种迷恋的味道最近在慢慢地寻找一种洒脱，让幸福离我近些......05 agosto 寻找方程式生活是不是就是这样?
转变着的生活,转变着的人生
无论我准备好了没有
还是硬拉着我进入了这个生活里
忙碌很久了
该独处了
有时又会觉得寂寞
......
不过是时候该静静了
该在这样的生活里找个方程式
计算出快乐 03 luglio 好事还是坏事？终于还是要开始上班了，尽管很怀念之前慵懒的生活，但人生总是要前进的。
所以我还是选择回到我的工作，继续，应该说开始我的职业生涯。
一回来公司，被告知调部门了，脑袋有点懵，不知道到底是件好事还是坏事。 是不是之前的事情影响到了？还是……？ 不知道，还是揣摩不出来。 与其揣测着，不如就当作是件好事吧。 重新去面对一个全新的部门，全新的工作。 反正都是未知数，走着看吧。 04 giugno my hero!原来他就在我身边。一直坚持在抗震救灾的最前线，从年初的贵州雪灾到西藏的藏独分子，到这段时间的地震，再到这两天重庆的洪灾。今天，他又去火灾救援了。坚强的他终于倒下了，因为在工厂救人的时候把防毒面罩让给群众了，自己吸入过量浓烟昏迷了。经过几小时的抢救，终于醒了。医生才发现他手上、肩上、身上到处是伤。战友们都奇怪为什么他都不说呢？在北川救灾的时候手就被砸到了，之前手都一直是麻痹没知觉，说是慢性神经坏死，很有可能废掉。他非要坚持继续救灾。发短信劝他无数次，他每次都说穿了军装就要有军人的样子，不能因为小小的伤痛就不救人。结果知道在病床上医生才发现，身上的、肩上的淤血已经积了很久了。他的战友说，他是他们见到过广州兵里最没架子的一个，也是最肯吃苦的一个。抢救醒来第一句话就是：别告诉我的父母我的事（虽然他们都已经在他昏迷的时候通知了他的父母了）。 原来他就是英雄,in my heart! 以前看到在一些灾难中，中国军人表现出的那种英勇和无私，都特感动。包括这次看到在地震最前线救灾的军人的报道时候，眼眶总是湿湿的，特别敬佩和感谢他们。每次想到他们，总是为自己是中国人而感到骄傲。 但从没想过，这样的英雄就在自己的身边，就是自己的朋友！其实我们只是初中隔壁班的同学；其实他只是一个文艺兵，在工行有份稳定的工作，只是去服两年的兵役；其实以前在我的眼里他一直都是一个长不大的小子……原来他心里面藏着一种精神，是军人的精神。原来他心里一直住着一个人，是英雄。 今晚，得知他出事的消息，我心里很焦急，忐忑不安地度过了几个小时，很着急但又做不了什么，只能在遥远的地方守着手机，静静地等待他醒来的消息。我知道他不是一个这么轻易放弃的人，他说过他还有很多事情没做，我知道他不会舍得离开的！ 要是我最近能回四川的话，一定要去重庆看看他，给他一个拥抱。2008年的中国，发生了很多令人痛心的国难。虽然也许这些事情离我们一千多公里，我一点都不觉得很遥远。但我能感觉到我身边的朋友的反应。也许我是一个很敏感的人，一个很有同情心，情感很丰富的人，但不是就是应该这样的吗？我们80年代的人真的是这么自私无情的吗？那些朋友们，你们就不曾设身处地地想过，如果那些事情发生在你身边，你会怎样？如果这个社会的人都像你们一样，当灾难发生的时候，你还能一样幸运吗？也许很多愤世嫉俗的朋友们，当你吗在愤青，在批判的时候，有没有问过自己是怎么做的？中国这个时代掌握在每一个人的手里，别嫉妒美国经济那么发达，别嫉妒欧洲生活过得那么舒服，你们有没有想过自己能为自己的国家做点什么？有没有为这个时代的任何一件小事做过什么？除了抱怨，我们还有更多的责任需要去承担，既然你选择了中国，就得万众一心；既然你身在中国，就必须与这个国家共患难共进退。 ps：某人至今单身，有兴趣请与我联系 02 giugno 还记得吗？姐妹们,不是说好了,毕业的时候要弄个回忆录的吗？记录下姐妹们这么几年以来的琐碎的、伟大的、无聊的、开心的、悲伤的、惆怅的所有的事情。真的很害怕等我们年龄长了，分隔异地了，这些美好的回忆会就这样忘却了。不舍，是因为不舍曾经的美好和精彩。很多事由不得我们的意志，说发生就发生，说过去就过去了，身边的人换了一批又一批，但能留在心底的人、能留下记忆的事又有多少呢？既然珍惜就抓紧时间把握，不要等我们都老了，都模糊记不起来的时候才后悔。像以前那样彻夜的卧谈会还能有吗？
汶川、北川……已经没有了，绵阳已经不复从前了，四川也不再一样了。幸运的是，我们曾经都一起经历过，见证过他们的美丽。
至少我知道，下一次回去的时候，已经不可能回到和从前一样的那个地方了。那么，我们还会失去多少？
还记不记得，刚来上大学的时候，是我爸爸送我来的，几个大箱的行李，还有让我极其失望的我们住的老区拥挤的六人宿舍，记得所有的不适应，记得刚到的前几个晚上都躲在被窝里偷偷地哭，记得每次你们用四川话聊天我都只能一边一脸迷茫一边郁闷。也记得第一个向我微笑的是谢琳，关切地喊我去打针还是什么的，也记得你们为了让我听懂都开始说普通话（虽然我有威逼利诱，哈哈哈），也记得军训的时候一起熬过的十多天。还有，是你们让我很快融入我的第一个宿舍生活，容易这个完全陌生的城市，陌生的文化。
还记不记得，我傻不垃圾地认了个“老汉”，然后开始慢慢学会“瓜娃子、哈儿……”很多我还觉得好听好玩的骂人的四川话。也不知道这过程被连蒙带骗地骂了多少回。说起这个总是欺负我的“老汉”，还记得吗那段让我们迷上信乐团的时期吗，总是去k歌，每次我和他都要唱那首死高音的“千年之恋”。也是他请我吃了第一顿四川火锅，还有第一顿“森林雨”正宗绵阳口味火锅。开始的时候你们还吓唬我说我一定受不了那么辣，吃完回来肯定会拉肚子的，结果就我不拉肚子，你们每次吃完都要轮着上厕所，哈哈哈。在你们的督促下我慢慢学会吃辣，让我慢慢喜欢上“红油、香辣、麻辣……”，让我爱上了川菜。哇，想起就想流口水了！
还记不记得，因为我进器乐队的关系，认识了军训时我们认为那个扎着两个大辫子的像是大山里来的娟，然后成功地把“那个女人”踢出门，换来这个娟儿，虽然刚开始也有适应和磨合，但很快她就成了我们的亲爱的了。我们的都是很有正义感和同情心的人，所以也容不得我们的娟儿在那个寝室里受到那么多非人的待遇，于是就起义了一回。
还记不记得，那碗熟悉的油醋面，那个熟悉的小摊，还有熟悉和蔼的老板娘。一直到大四，即便搬到新区住了，她还是依然记得我的“不放葱蒜、不放味精、少放辣……醪糟蛋半熟、多放醪糟……”每次听到她直接脱口而出，心里就会有一股热流，一种莫名的感动。那里还是我们通宵唱k的宵夜的集聚地。后来，我们来得越来越少了，在新区怎么都不能找到第二个替代品，找不到这么有家味的油醋面。找不到这么贴心的老板娘。
还有，还有很多很多，让我们一起把他们找回来，记录下来吧......
12 maggio 可怕的地震本来打算今天下午五点半的飞机回去的,结果在机场大巴上听到了这个消息
本来还不相信的,但是一打电话发现所有姐妹们的手机都打不通,才敢相信这个噩耗
要是早几个小时到,也许我就是地震灾区的其中一份子了
很感谢,很感恩,让我少经历一次生死的磨难
很担心,很害怕,姐妹们和朋友们到底都还好吗?
最后还是把票退了......
从去机场到现在,都还没缓过神来
原来死亡离我们这么近,而且无法抵抗......
祈祷各路神灵保佑,保佑所有人平平安安,保佑中国平平安安 我来了亲爱的姐妹们,我要回来了
等我,我们要一起好好把握最后相聚的时光......
23 aprile 发发牢骚
鼻炎又犯了，头昏脑胀，让我还怀疑半天到底头疼是因为逛街累到了还是怎样
天转冷了一点点，让我那新买的一大堆衣服没有用武之地
很久没有拍照片了，是懒了还是没有激情了？
不过还是心痒，每次上网都要去miu她们那转转，看又有什么新的没……
今天是小工作前的最后一天，前几天都把自己奉献出去了
但是却没有自己一个人独处的时候，有，也就只有睡觉前那会顶着黑眼圈看杂志的美美时光
很恼火我那头不听使唤的头发，无奈又矛盾
也让我越来越不想照镜子……
很想念我学校那边亲爱的姐妹们了，不过很快我们又能见面了 虽然是最后的一个多月，也许是我们忙碌的正式奋斗前的最后一个学校生活了 我不喜欢离别的场面，所以也从来不会去想象我们依依不舍，我们要分开什么的场面 要走就洒脱的走，不是我冷血，是我理智 等忙完这些日子，我们就回去相聚吧 不谈离别，只谈相聚
虽然每天还是有几个工作的电话，让原本逃离了的我有点愧疚感 公司里面沉沉浮浮的人员变动，看似很平静却很躁动的人们 每天依旧是那样很快乐的工作，谁会知道下班后的他们还是不是那样 谁会知道一个人的时候他们是不是也会悲伤，也会郁闷…… 刚刚步入社会，我知道不能挑，不能怨，就只能踏踏实实地…… 既然知道那样，别人的感受，别人的经历，对我都只是身旁的一出戏 我的一幕还是要我自编自导自演的…… 因为我有永远疼爱我的父母在家里做我的坚实后盾 我有我的爱的人和我可爱的朋友们真诚地为我祝愿 还有很多很多认识或者不认识的人在关注着我 所以，那些在朝我不断炫耀自己的家伙们，你们很厉害 但是我不怕，即使我没有你们厉害，但我的人生也许会比你们更精彩
我是幸运的，我是幸福的，只要我坚信 15 aprile 学会接受 上班，应该说实习吧，都一个多月了，除掉半个月的培训，也有将近一个月了。虽然还是很喜欢给别人抱怨我的辛苦，宣泄我的不满。也许也是我的一种自我调节方式吧。冷静下来想想，其实这段时间确实是一个很重要的转折点，生活方式上的转变，人生轨道上的转变。而我要做的就是尽量去适应这样的环境，并且做好。既然是自己选择的路，想好了，就没有退路......
虽然嘴上不断地批判，其实心里没有更多的狠，反而是学会去接受 习惯了这样的作息生活后，似乎一切变得没有那么别扭 心态也渐渐平静，生活也渐渐地变得有秩序，情绪也变得更加冷静 工作很苦，工作很累，工作很没自由 能做的是去适应它，并且在苦闷中学会作乐 学会享受这样的生活方式 也许慢慢的就会找到点点的快乐
好了，马上又会有一个长长的假期，最后的假期...... 再坚持几天吧，还有更精彩的
29 febbraio little vacation在昏暗的黄色的灯光下，坐在软软的大床上抱着新买的笔记本，开几包没吃过的零食吃吃，听听歌，和想念的朋友聊聊家常，在不算冷的天气里空调开着很舒服的温度。管他外面是白天还是黑夜，窗帘一拉，继续我的美美生活。这么舒服的生活，才叫做度假，虽然这个度假有点贵，也不是很远，时间也不算很长，只有一天半，但是这样清闲的时光，真的会让心一下子放松了很多。虽然没有昨天的威尼斯酒店那么爽，那么无敌靓景。这个时候是不是该泡杯茶啊咖啡什么的……嗯，我去泡一杯再说。
泡好了，喝一口，叹一下。
难得有这样的时候，所以每当有这样的机会就会很珍惜。以前觉得物质能满足我所有的欲望。但原来，最重要的是精神享受。现在觉得，即使能拥有很多的物质也不如一点点的安慰，也比不上自己会心的一笑，也比不上甜美的一觉。即使花费很多金钱，就是为了换来这一切，人不是都是这样的吗？要不，干嘛要那么辛苦的赚钱。
很快就要去实习了，虽然知道肯定是一件吃力不讨好的苦力事，但是还得硬着头皮去干，为了我以后的路啊……真是苦命。干嘛不找个有钱人嫁了算了，什么时候等我想通了……算了，还是靠自己最实际！所以，现在就赶紧享受一下，为自己将来的苦先甜一把。
不知不觉，对着电脑都几个小时了，好像是该休息一下了，好了，那我是吃东西还是睡觉呢？还是看个电影什么的？
嗯……想到了，拜拜……
其实还有一样东西，我想念四川了，憋了几天了，不好意思承认。但是的确是那样的。想念那里的味道，想念那里的天，还有很多人，很多美食。怎么办？是不是已经习惯，这样的天气，就该回程了？还是因为在思念什么？…… 15 febbraio 天晴心晴 之前的心情也随着最近好转的天气好起来了,不得不承认天气真的会影响心情。有时候古怪得连自己都不知道为什么会郁闷的，也找不到任何的办法去解决。原来，一切都会好的。
天天在外面吃得饱饱得才回家，都已经厌倦外面的东西了，很想自己做顿饭吃吃，吃太多油腻的东西，突然发现自己煮的泡面也很好吃哦。
这几天心情真的还算不错了哦！
昨天过了一个很sweet的情人节，收到一束很漂亮的白色和紫色玫瑰，包得很漂亮，全场最牛的一束花了，哈哈哈。是不是我孤陋寡闻，还从来没见过紫色的玫瑰。只是吃了顿饭，回家后发现肚子有点疼……呜呜呜。虽然前两天为了这一天发了脾气，但算是补回来了吧。
今天见了两个初中同学，很多年都没见过了，虽然看上去变化好像不大，但是细细地想想，每个人的生活已经不一样了，每个人的生活圈子也不相同了。幸运的是，我们都很好。 31 gennaio 治疗我的抑郁突然发现原来一个人也可以尽量让自己开心 这段时间我很神经病 神经病得自己也找不到理由 是过度紧张?还是过度恐惧?还是神经质? 不知道不知道不知道 问过自己很多遍,还是没有结果 也许是天气问题 太冷了,还伴着凛冽的风……让我喷嚏打个不停 冷得灰眉土脸的,看到自己都觉得不爽 头发像杂草一样,完全不受控制 穿得比粽子还难看,可以两个礼拜都穿同一件灰土土的一点都不暖的羽绒服,丝毫感觉不到一丝温暖,手脚永远都是冰冷的 一个人坐在回家的的士上,有种很轻松的感觉,突然发现晚上的GZ很宁静,很平和 只是少了一双温暖的手,和一个热乎乎的拥抱 或者说没有在适当的时候给我,却只留下我一个人怄 今晚放纵了一下,我对不起我的皮肤,对不起我的身体,对不起我的黑眼圈 我快成仙了…… 但是很久没有这样了,即使回来晚了,也会立马弄完上床睡觉,每天都是任务似的忙碌 每天例行的上网,例行的看那几个网页,例行地只和一个人说话…… 很久没有去留意身边的东西了,很久没有去和我的好朋友聊上几句了 忙碌着, 却体味不到成功的快乐 想买衣服,却没兴趣逛街; 想去旅游很久了,却没有激情去了; 想去吃很多好吃的,但是看到满街的饭馆却不知道进哪一家 却有点想一个下午都待在有很舒服的沙发的cafe里,一定要有暖气,让我可以脱掉那恶心的衣服 可以看到外面的位置,然后听着音乐,什么都不想 我都怀疑自己是不是有忧郁症啊?总是喜欢在不开心的时候写东西
今天在填会员资料的时候,要不是林玲提醒我,我还没发现原来自己马上23了 一把年纪了,却好像什么都没有 突然感觉很悲哀,这样黄金的年华,我到底在干些什么!!我得到了什么??!!
最近看了篇东西<我的眼只看我的心>,在这样的年代,人们似乎什么都想得到,得到了什么都不够,别人获得的一切都可以成为自己羡慕,妒忌和愤愤不平的理由.其实更需要的是内心的宁静和满足.贪得无厌的人永远不满意不满足,怎能分辨出恩惠?看不出恩惠的人永远得不到内心的平安和幸福.如果你能无视那些贪婪和虚荣,那么你真是一个难得的智者! 所以,要经常数算自己拥有的恩典 |
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